今日もママに合掌。

同居のメリットとデメリット【まとめ】全てを徹底網羅!同居適正診断まで

time 2016/11/09

最終更新日:2016/11/10

同居のメリットとデメリット【まとめ】全てを徹底網羅!同居適正診断まで

完全同居の子育てブログを運営する川北ベッソンですこんにちは。
同居のメリットデメリットって?
どんなストレスがあるんだろう・・
私に同居なんでできるのか!?
嫁姑バトルで離婚問題とか怖スギ

とお悩みのあなたに。
同居の全てを徹底的に掘り下げてみます!

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同居のメリットはこれだ!

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まずはポジティブに!
同居のメリットもたくさんある!

家事の分担ができる

同居なら掃除洗濯料理など、家事が分担できる!

共働きの夫婦で義両親は退職済みなのであれば、お義母さんが細かい家事をする機会が増えます。
だって家にいる時間が圧倒的に長いんだもの!

完全二世帯の場合でも、自分じゃ作らないようなオカズを分けてもらえたり。

忙しくて手が回らない時にはちょっとした用事をお願いできたり、留守の間も荷物の受け取りをお願いできたりと、意外と手間になるささいな事も簡単にお願いする事ができます。

体調不良の時に心強い

大人になっても風邪を引いて高熱が出たりすると心細くないですか?
お母ちゃん・・
って呟いちゃう時ありません?(ないか)

そんな時に助けてくれる人がいるって本当に心強い。

代わりに家事や買い物をお願いできる。
食事の用意をしてもらえる。
病院に連れてってもらえる。

これはお互い様な訳ですが、困った時にすぐ助けてくれる人がいるってありがたい!

ご近所付き合いや町内会の仕事を任せられる

町内会で割り振られた仕事とか?
当番とか?
働いてたら負担がデカイ!

花壇に花を植えます?
植えてくれ!好きな人で!
となりがち。

仕事をしてるとそもそもご近所との付き合いも少ないし、顔見知りもいなかったりすると気が乗らないですよね。

付き合いないからこそ行けよ!
と思われるかも知れませんが、町内会とかの集まりってやはり高齢者が多いので、同居だと自然と義両親にお願いできちゃいます。HAHAHA

旦那の実家で同居なら、最初から義両親は顔見知りでしょうしね。
わざわざ嫁がしゃしゃり出るまでもないと。

自分自身の成長

いろいろ助けてもらえるし最高っ!
とは言え、義両親の目があると自分もやらない訳にはいかないぞ・・。

甘えっぱなしでダラダラする方が気が引ける。

気にし過ぎてストレスになり逆に落ち着かん!となるのは問題ですが、
適度に人の目があるという事は、自分自身を正す理由になります

私の体験談
私と私の実の母は大変グータラなので、同居した当初は働き者のお義母さんを見て驚かされる事ばかりでした。

もう家の中でもずっと家事してますからね。
いつ座るのかと。
いつソファに腰掛けるのかと。

そして私はテレビ見て笑ってて良いのかと!

最初は
仕方ない・・
とイヤイヤやっていた事も、慣れてしまえば自分の中でそれが当たり前になっていきました。

慣れってすげぇや

親と同居すると生活費が節約できる

旦那の実家で同居するのであれば純粋に家賃分は浮きますよね。

そうでなくても光熱費が折半になったり、義両親が働いているうちは何かと援助してもらえたり。
賃貸物件を借りて住んでいると、何かと目に見えないお金ってかかってる!

家計簿?
つけてない!ごめんなさい!

同居のデメリットはこれだ・・

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続いてデメリットを述べますので
心が闇に包まれないよう
気を付けてください!

同居はプライバシーなし問題

新婚のカップルがいきなり同居?
夜の生活どーすんの?
問題。

新婚で二世帯住宅を新築!ってんなら大丈夫でしょうが。

これは同居スタイルに大きく左右されます。

我が家の場合はマンションのワンフロアというカースト最下層の完全同居ですから、

プライバ・・え?なに?不甲斐ナシー?
違う?なになにプラ・・つまみ出し-?
えええわかんないわかんない!
プライバシーって何それ知らない~ww
こんな感じです。(真顔

あなたがどんなパンツを履き、いつ出かけ、何時に帰ってきたのか。
その服は新しく買ったのか。
寝転がりケツをかきながらテレビを見ていたのか。
夜中にスナック菓子をボリボリ食べたのか。

夫婦喧嘩したらしい・・仲直りしたらしい・・
お金ない言うてた癖に焼肉食っとるやんけ!
など、すべての情報が筒抜けになる事でしょう。

同じ空間で生活するという事は・・
実際に見られていなくても伝わってしまうという表現がしっくりきます。
相手だって知りたくないかもしれないけども。
こっちだって知られたくないんだけども。

ただどんなに隠そうとも同居をしていれば、
見なくとも想像できたり、
雰囲気で伝わってしまう事がたくさんあるという事です。

同居の嫁はとにかく孤独

旦那さんは結局、あっち側の人間だという事っすわ。
味方になってくれるとか、なってくれないというのはまた別の話です!

そもそも育ってきた環境が嫁だけ違うので
家庭内での常識・普通が自分だけ違うと思って下さい。

旦那さんの考えも義両親に近い事が多いでしょうし、嫁はいつでも少数派です。

同居して最初の方は
「やだも~信じられな~いw変な家族っww」
とか思ってるんですが

そんな日々を繰り返してるうちに思うんです。
「非常識なのは・・普通じゃないのは私の方?」

別に喧嘩になる様な事じゃないとしても、この状況が続けば続く程、

普通じゃないのは私の方なんだ。
私が少数派なんだから合わせなくてはっ・・!

と言う思考で頭の中がいっぱいになってきます。
普通がわからなくなるんです。

これは辛いですよ~
自分と自分の家族を全否定されている様な感覚に陥ります。

各家庭の普通は、意外と違う。

同居の家族がいる場合の訪問

ウェ~イ!
今日は朝までやっちゃいましょうか!

みたいなのができない。

共有スペースの割合が多く義両親が常に家にいる同居の場合だと
そもそも家に友達呼べない。
って事も多いでしょうね。

いや、呼べるんだけどね?
むしろ気にせず呼んでとか言われるんだけどね?

そもそも友達呼んだところで義両親がいたら楽しめないぞと。
それなら出かけるわいボケと。

ここは別に、義両親が気にしない人で、自分も義両親の存在が気にならないなら問題なしですね。
でもほら。
友達来てるセンサーが反応したら、わざわざお菓子もってきてくれたりしちゃいますからね。

良いのよ!
ほっといてくれて!

という話。

義両親との同居はストレスの塊

同居してるけどストレスZERO~♪

なんて人いる?
いるとしたらマザーテレサかなんかかな?
爪の垢飲ませて欲しいわっ

同居生活に満足している人でもストレスはある。
けど、メリットの方が勝ってるから気にならないよって感じじゃないでしょうか。

同居のメリットでもありデメリットにもなる部分

aaa
ここからの項目をメリットと取るか、デメリットと取るか
あなたにとって
同居が良いものか悪いものか左右される
と言っても過言ではない!
それくらい重要!

同居で子育てするメリット

いろんな人からいろんな形の愛情を受けて子どもを育てられるって良いですよね。

自分が子どもの世話をしている間は義両親が家事をしてくれたり、
自分が家事をしたいときには義両親が子どもと遊んでくれていたり。

我が家の場合
弟が産まれても、上の娘が愛情不足になることがありませんでした。

それは義両親が思う存分上の娘を甘やかしてくれたこと。
弟を義両親に預けて、上の娘と2人きりで公園に行ったりする事も簡単だったお陰だと思っています。

育児でいっぱいいっぱいになる事もなかったし、
子どもが寝たあとに、夫婦でフラ~っと出かけたりもできるので、
リフレッシュできる機会が多くなります。

夫に子ども2人預けて出かけるなんて恐ろしくてできませんが、
同居なら義両親と夫3人に子ども2人を預ける感覚なので、気兼ねなく出かけることができます。

体調不良の時には義両親が神に見える・・
片方に看病が必要なときは、元気な子のお世話は義両親に。

余計なウイルスをもらってきたくない病院も、元気な子は預けてサササッと済ましてこれます。

2人とも風邪ひいたパターンは母親も地獄ですが、具合の悪い子どももかわいそう・・
そんな時も同居なら、子どもに辛い思いをさせずにすむんです。
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子どもの風邪が自分にも移って全滅パターンもあります。
いっその事入院させてくれ・・!
って感じになります。

同居していなければ自分がどんなに高熱でも
子どもを抱きあやし看病しなきゃいけないし、おかゆを作って食べさせて
無理だ・・
と思っても、無理だなんていえない。
やるしか選択肢がない。

同居していればすぐそこに助けてくれる人がいます。
無理だといえば手を差し伸べてくれる人がいるという事です。

同居をする事で
子育ての悩みやストレス、忙しさ、仕事との両立など、
夫婦2人きりで子どもを育てる事のデメリットと大変さが解消されます。

実際子どもが産まれた事をきっかけに同居を考える人も多いのでは?

同居で子育てするデメリット

とは言え同居する事で新たに発生するデメリットももちろんあります。

・育て方の違いで揉める
・自分の考え、やり方を突き通せなくなる
・義母のおせっかいや過干渉がうっとうしい
・自分ばかりが叱り役になる
・子どもがいる事で逆に気を使う事もある
・産後の精神状態によっては同居が辛くなる場合もある

私は子育て以外の事は基本的に、全て義母のやり方にしたがいました。
家事のペースや料理について口出しされても
「了解ッす」といって全て受け入れる。

それは私の策略です。

私はなんでもあなたの言うとおりこなします。
しかし子育てにおいては妥協するのは私ではない!
あなただっ!!
という意思表示です。

ただ私が同居を始めたのは、第二子を妊娠してからです。
第一子の時には義両親とは同居していなかったので

・ひとりで(夫婦で)子育てする事の大変さを十分実感していた
・子育ての経験があり、わからない事だらけではなかった
・子どもの事は全て自分がやってあげたいみたいな執着心が、2人目の時は皆無だった
・2人目は神経質にならずにおおらかに育てられる

子育てをする上で義母がおせっかいに感じたり、鬱陶しくなったりするのって、
第一子で子育ての右も左もわからない状態の時の方が多いかと思うんです。
精神的にも不安定になりやすいし。

産後のイライラや不安定さも2回目なので意外と
またホルモンバランスでやられてるなー。

と泣きながら思ったりします。(泣いてても冷静)

第二子の時には何もわからない不安とかがない分、
純粋に子育ての忙しさに追われることになりますが
同居だと本当に助かる。

合わせて読みたい♡
母親になるまでの過程を姑に邪魔されると、本当にストレスがたまるんです。
口出すな!手出すな!ほっとけ!自分で調べる!自分でやる!赤子触るな!
ってね。

お義母さんからすれば、何の悪気もない。むしろ良かれと思って、って事でも嫌になる事があるんです。
それは仕方ない。

子育てをする上での協力は
もう頭おかしくなりそうなくらい辛い!
という状況になってから手を差し伸べてもらう。

2人目が産まれて1人じゃどうにもならないよって時に助けてもらう。
こんなぐらいの方がうまくいくんじゃないかな。

大変な時を経験したからこそ
同居で手を貸してもらえるのは本当にありがたいな。
って考えになるのかなと思います。

共働きだと同居で子育ては心強い

更に専業主婦ではなく、共働きで子どもを育てる場合
同居してるってのは大きな武器になります。
・子どもが風邪をひいても仕事を休まなくて良い
・子どもが寂しい思いをしなくて済む
・家事、育児、仕事の両立が可能


子どもを保育園に預けて仕事しよう。
復帰しよう。

でも1年目なんて風邪ひいてばっかりでまともに保育園行けない。
1年間ずっと慣らし保育みたいなもんすわまじで。

同居してる義両親が健康であれば、
子どもが熱出てお休み!
なんて時も、預けてすんなり仕事に行けちゃいます。

別に近距離別居でも大丈夫なんじゃ?
と思うかも知れません。
いや、まあ大丈夫なんですけどね。

風邪をひいて体調が悪い時ほど
たまに会うおばあちゃん
一緒に暮らしてるおばあちゃん
に大きな差が出ます。

一緒に暮らしてるだけで子どもが何を要求してるのか理解しやすいんですよ。

言葉を話せない年の子でも、なんとなく伝わるのは一緒に生活してるからこそです。
普段どんな生活してるかがわかってるのとわかってないのとじゃあ全然違いますよ。

子どもも一緒に住んでいるおばあちゃんが一緒なら

風邪ひいてばばんちに預けられた
ではなく
ママ仕事だからばばとお留守番
て感じなので
子どもの精神的にも安心感が違うんじゃないかと思います。

食事と料理

これは是非同居前に知っておきたい・・
お義母さんの料理大丈夫?うまい?ww

不味くても自覚があればええ。
私料理が苦手でねぇ、的な。嫁子さん頼むわね的な。
その代わり料理以外は姑頑張っちゃいまーす!
みたいなね。アリです。

でも自覚ないパターンはまじ地獄よ!
料理だけは言いづらい!
一番言いづらい!
料理の大変さがわかるからこそ言いづらい!

くっそ不味い!
って以外は大丈夫だと思うけど細かい好みの違いは絶対あるし、意外と憂鬱。

我が家の場合は細かい食の好みや習慣の違いはあれど、基本的に飯ウマ。
魚の煮付けとか旨過ぎて自分で作る気しない。

どんなに気を付けても自分ひとりのレパートリーじゃ栄養偏りがちだよね。
使いやすい食材とか味付けとかも大体決まってきちゃうし。

食事の栄養バランス的には同居最高よ。
常備菜とか副菜とかもなんやかんや作り置きしといてくれたりするので毎食の手間が激減。

旦那の実家で同居だと何がストレス?

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同居がストレスって言うけど具体的にどんな事がストレスになるのか。
ささいなポイントもじっくり解説!

家でゆっくりする事ができなくなる

せかせかと家事をされると
今日はのんびりゴロゴロしてたいな~
ていうか1日中寝てやる!
とかできない。

そこそこ気まずいよ!
まじ動かねぇな嫁!ってなるでしょうからね。
逆にこれを許してくれる義両親ならウハウハ(甘え過ぎ注意)

ひとりでいる時間が少なくなる

家の中がシーンとしてる時間が少なくなる。

音楽かけながら家事したいな~
とか思っても、韓国ドラマ見てたりするからかけれない。

何もしゃべらず、誰にも話しかけられず、黙々と作業する。
みたいなのが難しいね。

お義母さんも気を使っての事かも知れないけど
いいよ!無言で!

私は暇だから携帯をいじってるんじゃない。
携帯をいじる娯楽を楽しんでいるから話しかけノーセンキュー!

いつ現れるかと思ったら落ち着かない

お互いのプライベートなスペースが確保されていたとしても
いつ現れるかと思ったらなんとなく気が抜けないってのはあるよ。

100%気が抜ける瞬間てのがなかなか訪れない。

義両親寝た~!
と思って夜更かしして映画見てたりするでしょう?
そしたらトイレに起きたついでに
部屋コンコンガチャ
「まだ起きてたの~?」
がよくある。あり過ぎる。

「あ、はい~」
以外の返事のしようがない!
コンコンからガチャまでのスピードが速い!
別に悪い事してる訳じゃない。

大人なんだから夜更かしして娯楽を楽しみたい時もある。
体を心配してくれてるのはわかる・・。
けどほっといてくれ!
というストレスね。

姑に対するストレスはどんな時に感じるの?

どんなお義母さんかにかなり左右されるけど参考に。

家事のやり方とペースが違う

慣れたら平気。
慣れるまでは大変。
どっちが歩み寄るか問題。

ガサツな方は相手に合わせる気遣いがストレスになるし
神経質な方は相手のやり方が気に食わなくてストレスがたまる。

あと家事のペースね。
1週間に何回トイレ掃除する?
掃除機は毎日かける?
かける前にはたきでホコリ落としてる?
ゴミの捨て方は?
洗濯機は毎朝回す?1日2回?
3日に1回?

人それぞれとしか言いようのない家事のペース。

我が家は毎朝必ず洗濯機回す。
白いものと黒いものに分けて夜も回す時ある。
これは完全にお義母さんのペース。

回すのはお義母さん。干すのは私。

明日の朝は忙しいから夜のうちに洗濯機まわそっ!
と思って洗濯物片づけておいても

その後帰宅した旦那やら朝シャンのタオルやらは
絶対朝に洗濯機回される
から、結局朝も干さないといけない。

なんの為に昨日の夜洗濯したと思っとんじゃい!
お出かけしたい時とか困るよ。

やってから行きなさいと言う無言のプレッシャー。
・・帰って来てからで良くない?
って事を言えるようになるまで1年くらい。笑

過干渉やおせっかいが酷い

過干渉。
とにかく過干渉!
どうでもいいだろそんな事っ!
って所を根掘り葉掘り聞かれるのがストレス。

やる事なす事すべてに口をはさんできます。

このナイロン素材は洗い過ぎると痛むからどーたらこーたら
このシミは濡らす前にこれでこするとどーたらこーたら
(主に洗濯関係がうざい。ほっとけ)

料理への口出しがうざい

される。
下処理がどーとか。隠し味がどーとか。
これをするとやわらかく煮込めるとか。

料理に関しては姑を立てて基本的に言う事を聞いていた私ですが

一番のストレス事件
旦那の夜ごはんを別で用意していた時
(旦那だけ帰りが遅いのでみんな食べ終わってる)
「ねえ、朝ごはんのメニューがお肉系だったのに、夜ごはんにもお肉たべさせるの?」
とか
「栄養バランスまで考えて思いやりをこめて食事を作るのが主婦の仕事なのよ」
とか言われ結局
お義母さんが旦那の夕食を私の横で作り直し始めたっ・・!(驚愕)

献立にまで口出ししてくんなっ。
肉が良い言われたから肉にしたんじゃい。
一生息子の為にご飯作って老いていけ。

ストレスで震えましたねっ

意味のない会話に消耗

我が家の義両親は大変おしゃべりです。

どれくらいおしゃべりかって言うと、しゃべってない時間なんてないくらいおしゃべり。
とにかくおしゃべり!
おしゃべりが止まらない!
商売をしているので、職業病かも知れません。

私もたいがいおしゃべり糞野郎なんですがね。
私のレベルを悠々と越えてきます。

リビングにいる間はおしゃべりが止まりません。
ここのスーパーの野菜が安かった
引き肉はあっちのスーパーまで買いに行った
こんなお客さんがきてね~
天気が悪いと逆にお店が混んだりしてね~

とにかくその日一日の出来事を全て話されます。

義父へのストレスはある?

もちろんあります。
異性特有のストレスですね。

行動が制限される

子育てしてるとほら。
お風呂あがりとか裸で走り回らざるを得ないでしょう。

我が家の義両親は現役で働いているので、同居とは言え夜はワンオペ育児です。
旦那も義両親も子どもが寝た後に帰ってきます。

でもたまぁ~に早く帰ってくる事もあって
裸で走り回ってる最中に「ただいま~」とかあるので
ストーーーーーーップ!!!!
ってなります。

慌てて服着る。

あと子どもが小さい時は授乳ね。
いつでもどこでもおっぱい出せないってのは意外と不便。(変態ではない)

気難しいお義父さんだと扱いに困る

そもそも異性ってだけで共通の話題少なかったりしますので
気難しいお義父さんだと更にコミュニケーションに困ります。

我が家の姑は週に何回かフィットネスジムに通うので、お義父さんがひとりで帰宅する事があるんですが
お義父さんと2人の時間はなんか気まずい。

そしてなぜか2人きりの時だけ
私に敬語をつかうお義父www

なんでだよwww
いつも通り接してくれよwww

「ご飯食べますかー?」
「いやいやお店の方で食べてきましたから。お構いなく。」

他人www(いや他人だけどさ)

料理を作りづらい

お義父さんは、あんまり食べた事のないメニューが晩御飯だと
「ちょ、それ食いたくねーな。煮込みうどんでもなんでも良いから作ってくれ」
とお義母に別メニューを催促します。

まじかっ!!!
ちなみにその日の晩御飯はビビンバでした。
ビビンバってそんな珍しい料理か・・?

お酒を飲んだら絡んでくる

酔っぱらってお説教タイプのお義父さんにはまじで要注意!
聞きたくない本音や指摘をお酒の勢いでぶちまけられます。

でもほら。
酔っぱらってるでしょう?

お酒抜けたら元の口数の少ないお義父さんに戻りますので、キレたらアカン!
という事でただただお説教を聞く。のみ。

三世代同居

三世代同居なんて場合はこのストレスがもっと大きかったりしますね。
義両親はめちゃめちゃ良い人なのに、
義祖母が厄介っ!
ってパターンがあります。

古い考え方が根強い

男をたてなさい
女がそんな事!はしたない!
子どもはこうやって育てなさい。
男の子にはめちゃめちゃ甘いけど女の子にはめちゃめちゃ厳しい。

私は会ったことないけど、我が家の義祖母はこんな人だったらしいです。

冗談で
「じゃあ私みたいな嫁がいたら追い出されてますね~」って言ったら
「追い出されはしないけど1日中ついてまわられて口出されて、監視されるんだよ~」
だって。怖あああ

介護という問題

もう既に介護が必要とか。
義両親が義祖母を介護してるとか。

介護が必要な家族と一緒に住むなら、それ相応の覚悟は必要だと思います。

一緒に住む=介護しますよ
って事ではないんだけど
そうならざるを得ない状況になる可能性があるって事ですね。

たとえば義祖母の介護をしてる義両親に用事があるとか。
冠婚葬祭とか、義祖母さんは連れて行けないけどって時に同居してたら絶対頼まれますよね。

介護なんて一切したくない!
って人は三世代同居ってどうなんだろうと思います。

たまに頼まれるくらいなら良いよ・・と思えるかどうか。

同居がうまくいってるのはどんな人なのか

じゃあ、そもそも
同居してうまくいくのはどんなタイプの人なんでしょう?
同居が嫌になるのはどんなタイプの人なんでしょう?

自分がどっちのタイプに当てはまりそうか
考えながら読んでみてください。

同居して良かったと思える人はこんなタイプ

・細かい事が気にならない
・どちらかと言うとガサツ
・甘えるのが得意
・怒りっぽくない
・急な頼みごとに臨機応変に対応できるタイプ
・子育てにいっぱいいっぱいで猫の手もかりたい人
・思った事はすぐ口に出るタイプ

大家族の末っ子タイプ
静かな家よりも、わいわいガヤガヤとした雰囲気のほうが落ち着いたり、無音よりは誰かの話し声があった方が心地良かったり。

誰かと協力しながら、その時々で判断して生活していくタイプの人は同居に向いていると思います。

寂しがり屋でひとりでいるのが寂しいと感じる人。
あとは人に何か言われてもあまり気に留めないタイプの人。
思った事は考えるよりも先に口に出ちゃう人。

聞き流すことが上手で、悩んでも寝たら忘れるみたいな人が同居に向いています。

ガサツな人(私)の方が、義両親との違いに敏感にならずに済みますよ。

同居が無理だってなる人はこんなタイプ

・まじめで聞き流すのが苦手
・どちらかと言うと潔癖で几帳面
・頼むくらいなら自分でやった方が早いと考える
・嫌なことは寝ても忘れない
・問題を解決しないままだとモヤモヤがたまってしまう
・効率が悪い事が嫌い
・介護なんて考えられない

まじめで責任感の強い長女タイプ
自分の事は自分で。
ペースを乱されることなく、淡々と作業をこなしたい。
余計な仕事を増やされるのがストレス。

誰かに甘えたり、さぼったり、手を抜いたりすることが苦手な人は、同居をするとイライラが募ったり追い込まれたりすることがあるかも知れません。

同居をする上で生まれる不満や理不尽を解決するのは正論ではありません。

むしろ正論が自分を頑固にさせ、余計にこじらせることがたくさんあります。

これはおかしい。間違っている!と思ったら、
解決するまでそのことが頭から離れないタイプの人は

まぁ~なんとか誤魔化しながらうまい事やっていくか。

っていうのが苦痛になるかも知れませんね。

自立している、まじめな人ほど同居は向いてない気がします。

同居がうまくいくタイプの義両親

・干渉せず適度な距離を保ってくれる人
・そもそも嫁にそんな興味持ってない
・働き者
・感情の起伏が激しくない温厚な人
・趣味がある

趣味があるって素晴らしい
自分が好きな事に熱を注いでいるような義両親は、割と嫁にも理解があり、私は私、あなたはあなたと言った様な適度な距離を保ってくれる人が多い気がします。
義両親の趣味がフィットネスジムや旅行であれば、同居でも家にいない時間が増えるので、ひとりの時間が増え息抜きにもなりますね。
仕事をしていて、今の若い人がどんな感じなのか、を知っている人ほど嫁の事も自然と理解してくれるのではないでしょうか。

同居が嫌になるタイプの義両親

・嫁って言うのはな~!とか言う人
・息子(旦那)を溺愛してる人
・無趣味でインドアな人
・自分の意見を押し通し聞く耳を持たない頑固系
・子ども(孫)の面倒をみたくない人

STOP!同居
もうね。
嫁を家政婦かなんかだと勘違いしているような義両親ならば、同居はご遠慮しておきましょう。
気さくで明るいと思っていたお義母さんが、一緒に住んでみると、無神経でおせっかいである可能性もあるので、同居の話が出たら会う機会を増やして様子を伺ってみましょう。
子どもがいるのなら、一緒に遊びに行ったり、短時間を何回もよりは、お泊りなんかに挑戦してみましょう。
旦那さんに聞く?
いえいえ。旦那さんの話はアテになりませんっ!

同居問題が理由で離婚に発展するのだけは避けたい

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同居した事で嫁VS義両親な雰囲気になってくる。
その間に板挟みとなる夫。

結局夫の事まで信頼できなくなり
離婚なんてのはよくある話です。

同居で別れるのは結構大変よ

一旦一緒に住んでおきながら再び別居となるのはなかなか気まずいです。

夜逃げする訳にもいかないし、
別居するとしても引っ越すまでの準備期間だって一緒に生活する必要がある。

二世帯住宅を新築で建てたのに、片方だけ出てくのだってお金の問題があるし、追い出すわけにもいかないしもう最悪!

同居の鍵を握るのは旦那だ!

旦那さんはどんな時でも嫁の味方をしましょう。
正論を振りかざしてはいけません。

どちらが正しいのかを判断する権利はありませんが、嫁の味方をする義務があります。

明らかに嫁の行動に問題があったとしても、
そうなるまでの経緯にまで心配りをするべきなんですよ。

なんでそんな事になったのか、根底まで考えてもらいましょう。

そもそも旦那に親の悪口は言いづらいですよね。
言いたくもないし。

いちいち言わずに処理しているだけで、つもり積もったものがあるんです。

なのにだけを見て、
お前が悪いよって?
は?
お前に私の何がわかるんじゃい!離婚じゃボケ!と。

何かを口に出すという事はそれほどの事だと思って対応してもらいましょう。

些細な言動を見て見ぬふりをするなよ!
嫁を孤独にするもしないも旦那次第!

同居を回避する方法

ここまで読んで私に同居は無理だと思うなら絶対に同居するべきじゃない。
長男の嫁なんて関係ないぞ!

同居を断るのならその代わり。
といってはなんですが
できることはしてあげる事
で納得してもらいましょう。

・お墓参りや行事はしっかりやる
・義両親との付き合いは拒否しない
・子どもと会う機会はしっかりと作る

たまに会うぐらいなら、やってあげましょう。
そして旦那さんに断ってもらいましょう。
義両親も嫁から言われるより息子から言われた方が腹立たないだろうし。

親の説得ぐらい、旦那が自分ですれば良いんですよ。

旦那さんが同居したがっているなら
自分を理由にして断りましょう。

自分みたいなだらしない人間に同居できるわけない
自分みたいに神経質で細かい人間が義両親と住める訳ない
私は気を使い過ぎて病んでいくタイプ
ストレスがたまりやすいから向いてない

などなんでもいいです。

義両親にも気を使わせるし~

とか、相手の事を理由にすると
そんな事ないよ。大丈夫だよ。
と言われて困っちゃうので、自分を理由にお断りしましょう。

初めての同居生活を始めるあなたへ注意点

ここまで読んで同居してみようと思ったあなたには!
同居を始める前の心得を伝授させていただきます。

同居がうまくいくスタートの切り方

・旦那との約束事を決めておく
・最初に気を使い過ぎない
・2人きりの新婚生活も味わっておく
・右から左へ受け流す技を身につける

二世帯同居の注意点

・譲れないところはとことん押し通す
・どうせ新築するなら玄関も別の完全二世帯
・完全二世帯にしてほしいという事すら言い出せないと思うのならなおさら完全二世帯にしないとやばい

玄関別にして欲しい~

ってそんな簡単な事すらお願いできないなら、
一緒に住み始めてから姑に気をつかい何も言えず、自分のストレスばかりたまっていくことは間違いないでしょう。

言い出せないと思うのならなおさら!
玄関まで別の完全二世帯にしてっ!!!
諦めないでっ!

玄関まで別の完全二世帯であれば、義両親の存在をシャットアウトできる時間がグッと増えますからね!
それでいて同居のメリットは存分に活用できる。神。

介護の事を頭の片隅に置いて同居する

とりあえず同居して、お金たまったら家かって同居解消!
とかならここまで考える必要はない。

義両親が経済的に安定しているのなら、老人ホームや介護ヘルパー、デイサービスなどを受ける余裕もあるだろうし。

でもいつその時が訪れるかはわからない。
思ったより早いかも知れない。
老人ホームなんて嫌だって言うかも知れない。

そうなった時に、どうする?
とりあえず住んでから考える。
それでも良いかも知れませんが、ぼんやりとでも考えておいた方がいいですよ。

介護は絶対無理だというのなら、その意思表示はしっかりと旦那さんに伝えておくべきでしょう。

旦那さんにとっては自分の親ですから
いざそのときになってから
「老人ホームなんてかわいそう」とか言い出す可能性は十分にありますよ。

かわいそうだけで介護はできません
私の祖母も痴呆症を患い10年くらい自宅で介護しました。
私の父と母はもちろん大変だったし、私とヘルパー資格を持つ姉も協力して、デイサービスには5年くらい通いました。
もうそろそろ限界・・
週末のショートステイだけでも追加で頼もうか・・
そんな話し合いをしている時期に、肺炎で入院し、そのまま自宅に戻ることはできずに亡くなりました。

大変だったけど、自宅で面倒をみてあげられたのは本当に良かったと思っています。
私は3人兄弟の末っ子なので、幼稚園のお迎えなんかも祖母がしてくれていました。
おばあちゃん子でした。
最後は私の事なんて誰だかもわかってなかったけど、私の子どもを可愛い可愛いといっていました。
おばあちゃんのひ孫だよ~というと
あら~・・・とわかってるんだかわかっていないんだかって返事しかしませんでしたが。

たとえ大好きなおばあちゃんの介護だとしても、介護は大変です。
そして介護には向き不向きがあると思いますから、介護をするべきか、ではなく、自分にできそうか、考えてみるといいと思います。

同居まとめ

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頭のおかしい義両親の話を目にしたり
同居してブチ切れてる人の話を目にしたりするとどうしても

同居怖っ・・
ストレスやばそう・・

と暗く考えてしまいがちですが、
同居の善し悪しは環境や人によって大きく左右されます。
同居したからこそ、旦那とうまくいっているパターンの人もたくさんいるんですよ。

こうすればうまくいくとか、こんなのはうまくいかないとか
絶対的なものは何もありません。

自分が同居に向いている人間なのか。
義両親はどんな人なのか。
旦那は味方をしてくれるのか。
子どもを育てる上でどれだけのメリットがあるのか。

いろんな面を考えて、判断できると良いですね。

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自己紹介

川北ベッソン

川北ベッソン

心理学オタクの川北ベッソンはいつもママの味方。 ガサツな神経質。 マイペースで頑固。 日々の家事育児をこなす偉大なママに、敬意を込めて合掌を。                     ☆★☆イイネ!と思える記事があればSNS等でシェアして頂けると、跳ねて喜びます☆★☆ Twitter/Facebookページも、フォローボタンから是非お気軽に(^ω^)



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